私は父親に強い恨みがあります。
それは、子供時代に私を助けてくれなかったこと。
そして、守ってくれなかったことです。
私は子供時代、ずっと母親に強い支配を受けていました。
母親の言うことを聞かないと、容赦なく怒られ、否定される。
その様子をずっと近くで見ていたのに、お父さんは何一つ助けてくれなかった。
私を救ってくれなかった。
こいつ逃げやがって。
という父親に対する強い怒りです。
何なら、父親も一緒になって、母親に支配されていました。
何でだよ。
お前が惚れて一緒になった女だろ。
なんとかしろよ。
何でお前まで一緒になって支配されてるんだよ。
大人なのに、何でなにもしてくれないんだよ。
子供が人格を損なうほどに厳しくされてるのに、なんで何も思わないんだよ。
という強い怒りが抑圧されていることに気付き、この2週間くらいずっとその抑圧された感情を解放していました。
そうしたら、全身の皮膚がボロボロになり、あちこち血だらけでかゆいです。
地獄です。。。
この怒りや恨みは相当根深いです。
少なくとも、実家で暮らしていた時の18年分溜まっています。
この怒りを出す時というのは、なるべく汚い言葉で相手を罵倒するのがポイントで、穏やかに解決しようなんてやっていたら、一向に心は直りません。
なので、汚い言葉を使うことにはとても抵抗があるのですが、あえて父親を「お前」とか「こいつ」と言っています。
そうすると、ふと気付きます。
私は、もともと穏やかで優しい性格だったから、そこを母親に利用されたんだなと。
こいつ、支配できるなと思われたんだなと。
子供に対して何でそんなことをしたのかは、母親の領域なので私が触れるべきところではありませんが、毒親は連鎖するので、母も何かの形で、自分の両親からされたことを私にして返したのでしょう。
よくもやりやがったな、という母親に対する強い怒りも当然あります。
何が腹立つって、それが教育だと思っているところなんだよ。
あなたを素晴らしい人間に育てようと思ったから、厳しい教育をしたのであって、それ自体に悪気はないのと母親は言う。
嘘つけ。
お前その裏に、自分の両親から植え付けられた劣等感や、怒りや恨みや悲しみを抱えてるだろ。
それを自分で解消せずに、その抑圧されたストレスを、私を使って解消しただろ？
もうね、ずっと認知行動療法をやっていると、ここまで鮮明にわかってきます。
ムカつく。
人生で初めてムカついてる（笑）
駅前の駐輪場に並んでいる自転車を全部蹴り倒したいくらいの強い怒りが、行き場を失って、皮膚のかゆみとして出てきて、本当に辛いです。
ただでさえ、乾燥する時期なのに、着てる服が全部血だらけになる。
支配も義務も否定も全部地獄じゃ！！
お前も同じことやられてみろ。
気が狂うぞ？
