生きるとは自分で自分を育てる、自分で自分を教育し直すことなんだなと改めて思った。
子供の頃の悲惨で歪んだ教育から、自分を救い出せるのは自分しかいない。
3歳の頃、ドラえもんのおもちゃが欲しくて、母親に「ドラえもんが欲しいー！！」って何度も訴えたけど、
「ドラえもんなんかいらないの！」
「あんたは未年生まれなんだから、ひつじさんにしなさい。」
と言われて買い与えられたのが、このひつじさんのぬいぐるみ。
笑顔で写真に写ってるけど、この笑顔の裏で本当に欲しかったものを私は封印した。
そしてその後、私は従順なひつじさんとして、自分の人生を生きた。
何でもかんでも欲しいと駄々をこねたわけではない。
私は一番欲しかったもの、たった一つだけを親に示した。
でも、それは叶わなかった。
そうして私は、常に一番欲しいものではなく、二番目に欲しい物を選ぶようになった。
ドラえもんじゃないけど、このひつじさんも友達だ。
そう思ってずっと大事にして、どこに行くにも一緒だった。
急に懐かしくなって母に、
「ねぇ、あのひつじさんのぬいぐるみどうした？」と聞いてみた。
「知らないわよ。あんたが自分で捨てたんじゃないの？」
大切な思い出を、自分の分身を捨てるバカがどこにいるかよ。
結局親であっても、所詮は他人だ。
自分の人生の責任はすべて自分でとる。
私は自分の責任で自分を救い出す。
3歳の頃の私が唯一救われること。
それは私が今、しっかりと自分の人生を生きること。
絶対に死なないこと。
諦めないこと。
何より大切なひつじさんを実家に放置し、自分の手元に置かなかったのも、自分の責任だ。
実はその後、本当に欲しいものを諦めて、健気にひつじさんと毎日遊んでいる私を見た祖母が母に、
「あんたいい加減にしなさいよ！」
「ドラえもんくらい買ってあげなさい！」
と叱り、祖父が買いに行ってくれて、念願のドラえもんを手にしたのだけど。
まるで取ってつけたように買ってもらっても、全然嬉しくなかった。
そして私はこの日以来、「諦め」という高等なスキルを身につけ、決して逆らうことの出来ない母親という存在に100％服従することを決めた。
この家で何とか生き延びるために。
※ちなみにこの事は私の中で、「ドラえもん事件」と呼んでいて、この日以来、私は若干3歳にして諦めの境地への旅を始めることになる。
その諦めというものを悟った瞬間を、こんな風に写真に撮っていたのは父。
父は娘のこういう瞬間を絶対に見逃さない人だった。
