最近ちょっと気になることがあったので、メモとして残しておこうと思います。
というのも、最近自分の子供がおかしいんじゃないかみたいに悩んでる親御さんが多いみたいなんですね。
自分の子供が普通とちょっと変わっていて、我が子なのに、上手くコミュニケーションが取れないとか、接し方や理解の仕方がわからないとか。
子供の存在自体がストレスだから、何とかして欲しいとか。
もう認知の視点からバッサリと斬らせてもらいますけど、そもそも親が自分の子供に対してうちの子は難しい子、育てにくい子、扱いにくい子、変わってる子、うちの子は特例だからとか。
そういう思い込み（前提）を持っているから、その前提通りに子供が育ってしまってるだけの話なんですよね。
じゃあ、その前提はどこから来たんですか？っていうと、ほとんどが自分の親なんです。
つまり、世代間連鎖です。
親が子育てをする前に、自分が持っている親の呪いを解いていないから、自分が持っている呪いを自分の子供にもかけてしまってるだけの話なんです。
この根本的なことがわかっていない親が多すぎなんですよね。
子供は基本的に親の投影なので、自分が持っている信じ込みや思い込みが、子供にそのまま投影されているだけなんです。
もっと言うと、実は育てにくい子、ちょっと変わった子を持つことで、親がメリットを享受している場合が多々あるんですよね。
例えば、親があえて子供を問題児にして、「私は親としてこんなに大変なのよ！」アピールをして、自分の価値を感じている場合もあるわけです。
これは無価値感の強い親がやりがちですが、子供が面倒で手がかかればかかるほど、「私は大変な子供を育てている凄いお母さん」という価値を感じることが出来るわけです。
つまり、子供の世話を甲斐甲斐しくすることで、それで自分の無価値感を必死に埋めているわけですね。
表面上は、うちの子って本当に育てにくくて・・・って言うんだけど、潜在意識視点から見れば、「あえて子供に障害がある方がいい。面倒な方がいい。むしろ子供が治ってしまっては困る。」
これが本音だったりするわけです。
もちろん本人は無意識でやっているので、自分では気付いていません。
でも潜在意識や認知の視点で見ていくと、こういう深いところまで掘り下げられるようになるので、本当に劇的に人生が変わっていきます。
何故なら、自分の考え方と生き方を変えればいいだけですから。
基本的に子供の異常行動や不登校、障害などは100％親が原因です。
あなたが子供をおかしくしてるんですよってところに、親がちゃんと気付けるかどうか。
親であるあなたが変な信じ込み持ってませんか？
子供をわざわざ面倒な子にしてしまうような変な思い込み持ってませんか？
それによって、自分が何か得してませんか？
ちなみに私の母は、自分の信念を貫いて、とても厳しい子育てをやり抜きましたが、その結果娘は人格が崩壊してスキゾイドになり、それを見た母は私に「私の子育ては失敗だった」と言い放ちました（笑）
失敗って物かよ！みたいな。
母親から失敗という一言を聞いた私は、「そうか私って人間として扱ってもらってなかったんだ。一人の人格として見てもらってたんじゃなくて、工場の製品か何かと同じ扱いだったんだ。」と思って凄くショックでした。
もう一度言います。
自分の子供が扱いにくい子になったのは、親であるあなたの責任です。
自分の子供に対しておかしな前提持ってませんか？
まずそれをやめましょう。
扱いにくい子とか、面倒な子っていう前提、どこから来てるんですか？
いつどこでその前提を自分に刷り込んだんですか？
そこを必死で自分と向き合って考えましょう。
ちなみに子供の様子が変だからと、心療内科や精神科に連れて行くとお医者さんから様々なラベルを貼られますが、そのラベルで生きていくかは本人が自分で決めることです。
そのラベルを持っていることで、生きやすくなるならそれでいいし、一時的にでも自分を守ってくれるなら利用してもいい。
ここまで掘り下げることが出来たら、子育ての悩みなんてなくなりますよ。
だって子供は全部自分の投影なんですから。
自分が今の現実を作っている。
まずはここに気付きましょう。
扱いにくい子が育ってしまったのではなく、自分が必要があってわざわざ扱いにくい子を存在させているだけです。
そこに何かメリットありますよね。
心理学では「利得」と呼ばれますが、人はメリットを享受出来るなら、平気で子供を障害児にしたり病気にしたり、おかしな子にしたりします。
私の母親は、子供を支配することで、自分の無価値感を埋めていました。
いつだって子供が親の犠牲になります。
自分の中にある未完了の問題を子供を使って解消するのはやめましょう。
子供がおかしくなった時、向き合うべきはまず自分と親との関係性です。
自分のお母さん、お父さんとの関係性はどうなってますか？
そこで解決出来ていない抑圧された問題が、そのまま自分の子供に投影されてませんか？
自分の子供に、自分の親からされた事と同じことしてませんか？
ちなみに発達障害というのは、心理的に言うと「お母さんのようになりたくない」「お父さんのようになりたくない」という子供側の強い抵抗であることが、ある程度研究でわかってきています。
自分の親を見て、両親のような大人になりたくない、だからいつまでも子供のままでいたいと抵抗して、発達をあえて遅らせる。
そういう心理が子供側に働いていることがわかってきています。
原因は全部親です。
ということは、親が変われば子供は簡単に変わります。
まずは親が変わりましょう。
子供は扱いにくいわけでも育てにくいわけでもなく、単に親の犠牲者になっているだけです。
